Sexsucht. Eine Kapitulation

Ich weiß nicht genau, wie sich das entwickelt hat, aber am Samstag hatte ich irgendwie die Nase voll von der ewigen Schwankerei, meine Arbeit hat sich auch überhaupt nicht mehr vorwärts bewegt, irgendwie musste ich mich stellen.

Ich habe mir mit jemandem, der sich damit auskennt, weniger mein Suchtproblem, mehr mein Arbeitsproblem angeschaut, das ewige sich vor Entscheidungen drücken, sich ablenken, wozu mir natürlich auch meine Sucht immer sehr recht kommt. Es war nicht ganz einfach, mich zu stellen, aber die eine oder andere Angst in mir habe ich besser verstanden und auch, dass ich nicht darum herum kommen würde, ein bestimmtes Spannungsgefühl beim Arbeiten, manchmal auch beim Leben, auszuhalten, damit umzugehen, es nicht gleich feucht-klebrig abzubauen, sobald es sich in meine Magengrube schleicht. Den einen oder anderen Weg dazu gezeigt bekommen.

Ich will nicht euphorisch sein, ich bin es, ehrlich gesagt, auch nicht, aber ich habe die Tage danach wenigstens, einiges anders gemacht. Enthaltsam gelebt, gearbeitet, mich den ganzen immer vor mir hergeschobenen Dingen wenigstens mal ins Auge geblickt und die wichtigsten davon wenigstens mal angegangen und ein Gefühl dafür bekommen, wie lange ich noch mit ihnen beschäftigt sein werde, und wenn ich mcihablenken wollte gemerkt, dass ich mich ablenken will und immer wieder ein gutes Gefühl dabei gehabt, nicht nur Nein zu sagen, sondern auch Ja zur Alternative. Gute Tage. Schlecht geschlafen. Zu viel in mir ist im Moment in Bewegung, deswegen will ich mich auch gar nicht der Illusion hingeben, dass ich in dieser oder jener Zeit dieses oder jenes Stück des Weges gegangen sein werde. Ich gehe mit dem Blick auf den nächsten Schritt und der eine oder andere davon ist mir schon schwer genug gefallen in den letzten Tagen.

Vorsichtig zwei Kontakte wieder angeknüpft, zwei von den vielen, die mir in den letzten Jahren fast verloren gegangen sind. Zwei schöne Reaktionen, die mir gut getan haben.

Schwierig mit K ins Gespräch zu kommen. Am Wochenende kann ich sie endlich mal wieder sehen, in den Arm nehmen, höchste Zeit. Gleich von dort aus gehe ich auf Dienstreise, über eine Woche und werde wahrscheinlich auch eher nicht dazu kommen, währenddessen hier hinein zu schreiben. Und wie ich mich kenne wird der Tag morgen auch hektisch genug mit Reisevorbereitungen. Also mach ich hier mal eine Pause.

Nicht dass es jemanden interessiert ) Ich packe meine Werkzeugkiste, die ich am Samstag bekommen habe und hoffe, dass sie mir hilft, wenn in den nächsten Tagen die schwierigen Momente kommen. Der Gedanke ist gerade so fern. Vielleicht weil ich so müde bin, mir gar nicht vorstellen kann, jemals irgendwie wieder Lust zu haben. Mein Kopf weiß, dass nur der richtige Auslöser kommen muss und schon bin ich wieder hellwach und mitten dabei. Also mal schön die Auslöser umgehen.

Ich bin gespannt, wie ich heute schlafen werde. Wann ich auch wieder Ruhe innen fühlen werde. Was ich schreiben werde, wenn die Reise zu Ende ist.

Schwieriger Tag, Ich kann gar nicht viel schreiben. Immer am Rand entlang, ich habe kaum gearbeitet, schwer mich zu konzentrieren, schwer nicht schon wieder einfach aufzugeben, nachzugeben. Erst am Abend habe ich die Befriedigung gespürt, nicht nachzugeben. Aber ich fühle mich noch ein bisschen wacklig. Froh, wenn ich den Eintrag hier abgeschickt habe, aus dem Internet verschwinde und noch ein bisschen die Rihe genieße.

Es gibt einiges über das ich nachgedacht habe. Ich habe heute in kurzen Momenten die Leere gespürt. Wie ich gerne manche Dinge tun will, aber bei dem Versuch irgendetwas Unmechanisches aus mir herauszubringen völlig leer bin, gar nicht weiß, wie ich das anstellen soll. Wie ich das Gefühl habe, immer nur zu stümpern und gar nichts anpacken will, weil ich dazu eh nicht gut genug bin, in allem, selbst in der Arbeit, in der ich mal im kleinen Kreis wenigstens geradezu angesehen war. Und wenn mir dann wieder kein Projekt einfällt und dann vielleicht höchstens eines, für das ich mich aber für zu unfähig halte, dann würde ich einfach gerne die Hose aufmachen. Und ab in die Fantasiewelt.

Aber immerhin. Diesen Weg habe ich mir heute versperrt.

Als ich mit dem Tag heute angefangen habe, hatte ich den Blog-Eintrag schon im Kopf. Zumindest den Titel. Entzugserscheinungen, die zweite. Denn letzten Endes passiert mir gerade das, was mir beim ersten Anlauf auch passiert ist. Schon am Sonntag habe ich mich irgendwie gerädert gefühlt. Und heute morgen dann erst. Wie ausgespuckt. Brummender Schädel, brennende Augen. Ich weiß nicht, ob das wirklich ein Sexsucht-Entzugszeichen ist, aber es kommt mir schon sehr so vor. Erschöpfung.

Jetzt, kurz bevor ich ins Bett gehe, ist mir nicht mehr so danach, den Tag nach den Entzugserscheinungen zu benennen. Irgendwie hat der Tag noch einigermaßen die Kurve gekriegt. Mich zum Aufstehen gebracht. Gebetet. In Ruhe gefrühstückt. Geordnet mit der Arbeit angefangen. Mich den Kollegen gestellt. Und nach dem Mittagessen mit einigen Leuten, haben die Kopfschmerzen langsam nachgelassen. Einigermaßen gut gearbeitet. Zu Hause mit K telefoniert und irgendwie Heimat gefühlt. Ich hab danach bilanziert, in welchen Schritten meine Sucht sich über die Jahre entwickelt hat, auch so etwas für einen der nächsten Einträge, es gibt noch viel zu schreiben. Noch viel anzugehen.

Ich hab mich zwar immer noch müde gefühlt, aber nicht mehr so furchtbar und komplett ausgelaugt. Die Klimperei dann, sie ist irgendwie befreiend gewesen heute. Zwei Stunden versucht die Gitarre neu kennenzulernen, dabei in den dunklen Garten hinausgeschaut, ich war irgendwo anders zwei Stunden lang, kein einziges Nein nötig, einfach gedankenverloren mich gefreut, wenn die Töne gepasst haben und mich geärgert wenn ich mich mal wieder vergriffen hab.

Heute gab es viele Augenblicke, an denen ich mich trocken gefühlt habe, nüchtern. Wenn so mein Leben aussehen könnte, wenn ich so einen Augenblick an den anderen reihen könnte… Aber jetzt werden erstmal die Entzugstage kommen. Die Macht der Bilder. Der Bilder von draußen und von drinnen. Aber heute hab ich wieder ein paar Gegenbilder gesehen. Und fühle mich dankbar dafür. Und doch latent gefährdet. Die Angst bleibt, das alles wieder schief geht.

Ganz schön viele Pläne auf einmal. Noch vir zwei Stunden ungefähr, wollte ich hier eine kleine Schreibtherapie machen, nachdem ein Gespräch mit K, und aufs Sprechen und Schreiben sind wir ja beschränkt im Moment, gründlichschief gegangen war und mir einiges klar geworden oder längst klar gewordenes mir wieder in Erinnerung gekommen ist, darüber, wie ich so ticke. Es ist jetzt erst einmal eine Kopftherapiestunde geblieben, es war einfach noch zu viel los, noch einmal mit K gesprochen, so dass es mich weitaus ruhiger gemacht hat innen drin, ein bisschen vor mich hin geklimpert und weggetragen worden davon, Zeit und Raum vergessen.

Ursachenforschung ist also der eine Plan. Und einiges gibt es zusammenzutragen aus den Tiefen des Netzes, denn ich bin alles andere als allein mit meinen Sexsucht-Sorgen. Aber schlafen, das ist auch so ein Plan, das sollte ich auch nicht vergessen.

Komisch. Wieder ein trockener Tag. Ganz wenig Nein, ganz wenig Lust. Vielleicht bin ich nur zu erschöpft. Vielleicht hatte ich heute auch einfach genug in meinem Tag, genug aufregendes und genug, was mich müde gemacht hat. Gemütlich ins Bett, mit dem Buch unter die Decke. L, Sie erstaunen mich.

Von einem grauenvollen Abend zu einem ruhigen und geerdeten Tag. Gestern war der Druck einfach zu groß. Es hätte jedenfalls nicht viel gefehlt und ich wäre wieder in meiner eigenen Soße aufgewacht. Immerhin, so weit bin ich nicht gegangen. Aber trotzdem weit.

Ja, ich habe ihn mehr als nur in der Hand gehabt. Ja, ich hätte mich gerne gezeigt, wenn sich jemand dafür interessiert hätte. Ja, ich habe telefoniert, kurz zwar und ohne, dass etwas passiert ist, aber ich habe telefoniert. Ja, ich habe gechattet. Ja, ich habe mich nach Preisen erkundigt.

Das einzige, was mir das Ganze nicht wie ein einziges schreckliches Desaster vorkommen lässt, ist, dass ich nichts zu Ende gebracht habe. Dass ich irgendwann abgebrochen habe, mich zur Vernunft gerufen habe. Wie viel das wert ist, weiß ich nicht. Es fühlt sich gut an, aber vielleicht tut es das einfach auch nur, weil es leichter ist, zu glauben, dass ich am Ende doch noch stark war, als zuzugeben, dass ich einen Rückfall hatte, dem nur noch ein paar Sekunden, ein paar Bewegungen, ein bisschen zähe Flüssigkeit gefehlt haben.

Ich habe mich dann, nach dem Abbruch, hingesetzt, ans Fenster, auf die dunkle Straße geschaut, mir eine Tasse Tee gemacht, alles ausgeschaltet und mich in die Ruhe gefühlt. Meine Erfahrungen Revue passieren lassen. Die Trostlosigkeit in Worte gefasst, ohne sie aufzuschreiben, weil das Schreiben nur die Ruhe gestört hätte. Und bin immer ruhiger geworden, immer sicherer, dass auf die Knie zu fallen und den Weg nicht mehr weiter hinunter gehen zu wollen, das einzig Richtige, das einzig Gute war. Dass es nicht darum gehen kann, mir mal eben kurz Erleichterung zu verschaffen, damit ich wieder besser funktioniere, nicht immer den ganzen Tag so schlapp bin und damit ich mich wieder besser konzentrieren kann. Weil ich schon so oft versucht habe, es bei der gelegentlichen Erleichterung zu lassen. Und weil ich schon so oft zu spüren bekommen habe, dass ich so gut bei der kleinen Erleichterung bleiben kann, wie der Fixer beim gelegentlichen Schuss und der Alkoholiker beim gelegentlichen Gläschen Bier.

Ich habe eine Macht in mir gezüchtet, die jetzt, wo ich ihr ihr Futter nicht mehr geben will, ihr Recht verlangt. Ich werde sie nicht alleine und nebenbei klein kriegen. Aber mich einfach weiter treiben zu lassen, kann es auch nicht sein. Das zu wissen und zu spüren, nachts am Fenster, war ein ruhiges und gutes Gefühl.

Es war das ruhige und sicherere Gefühl, mit dem ich ins Bett gegangen bin. Und mit dem ich, und da kann ich nur Gott danken, auch aufgewacht und fast durch den ganzen Tag gegangen bin.

Natürlich wird die Ruhe damit zusammenhängen, dass ich gestern, wie das wohl so schön heißt, ausagiert und nur noch wenige Grenzen akzeptiert habe. Aber vielleicht hat sie wenigstens auch ein bisschen mit dem Blick auf die dunkle Straße und das Dunkle in mir zu tun.

Ich werde mich jetzt noch ein bisschen ans Fenster setzen. Und auf die Straße schauen. Und die Atempause noch ein bisschen auskosten, bevor ich schlafen gehe. Und meine Träume nach meinen Wünschen befrage.

Tags: Abstinenz, Rückfall, Ruhe, Sexsucht